«Я у мамы и папы не один» или детская ревность в семьях с несколькими детьми, а также в семьях с детьми с особыми образовательными потребностями

 

Девочка пяти лет очень старательно рисует свою семью. Семья у нее большая, многодетная. Рисунок яркий, красочный: мама, держащая в руках ляльку, и все сестрички в нарядных платьях, папа, как полагается главе семьи, высокий и статный. Окончив свое творение, девочка с увлечением рассказывает психологу, кто есть кто: «Это мама, это папа, это Алина, а это Оленька». «Это Оленька?» – совершенно искренне удивилась я. Дело в том, что только недавно родившееся Оленька на рисунке девочки была изображена самостоятельно стоящей на ножках, одного роста со старшими сестрами. «Да», – утвердительно ответила моя собеседница. «А где же ты?» – демонстративно вглядываюсь в рисунок, пытаясь разглядеть главную героиню. «Так вот же! У мамы на ручках!» – восторженно отвечает пятилетняя девочка.

Из этого маленького моего повествования вы, конечно же, поняли, что девочка испытывает ревность по отношению к самому младшему члену семьи.

В семьях с несколькими детьми, причем совершенно не важна численность ребятишек и их разница в возрасте, всегда существует детская ревность. Она как естественный фактор жизнедеятельности семьи, и отвергая его, вы, родители, никогда не сможете научить своих детей выстраивать отношения с уважением и принятием друг друга. Заметить ревность в детях не сложно, нужно просто внимательно наблюдать и слушать их. Если младшая ярко проявляет ее, с криком отталкивает старшего брата от объятий мамы или папы, то старший, в свою очередь, может еле слышно пробормотать: «Я ведь тоже ребенок».

Хочу отметить семьи, в которых среди всех ее членов, живет особый ребенок, нуждающийся постоянной заботе и внимание родителей.

 Механизмы взаимодействия родителей с детьми абсолютно такие же, как и у всех семей на свете:

- принимать каждого ребенка в семье как личность, не сравнивая с другим, подчеркивая недостатки или достоинства, даже чтобы подтолкнуть к чему-то хорошему (например, помогать в уборке);

- повышать уверенность у детей в родительской любви, без уравнивания: дать понять каждому, что с появлением младшего, вашей любви ко всем членам семьи стало больше, вместо «Я вас люблю одинаково». Есть замечательный пример в книге Кулаковой Н.И. «Детская ревность» со свечой: «…любовь как огонь свечи: огня не становится меньше, если зажигать все новые и новые свечи от первой. Огонь делится, удваивается, утраивается…».

 Бесспорно, есть и свои нюансы. В моей практике был случай, где в семье мама вынуждена отдавать практически все время старшему ребенку. Младшая девочка около трех лет, похожая на светло-кучерявого ангелочка, в течение всего моего пребывания в семье, постоянно мне приносила то игрушки, то книжку, словно своим поведение говорила: «Еще одна интересная тетя пришла и опять к сестре». Мама девочек разоткровенничалась, что, мол, младшая часто ревнует, хочет внимания и совместных игр с ней (с мамой). А этого часто не удается. Но это только кажется. Вполне возможно найти «детское» время, когда мама или папа полностью принадлежат ребенку, это время для «валяний на полу и прочих глупостей». Практически у всех есть родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – которые ненадолго, как минимум на 15 мин, могут остаться с особым ребенком, дав вам время обратить свое внимание на остальных детей. Помимо родственников помогают и социальные работники присмотреть за ребенком, пока мама побежит в детский сад за другим своим ребенком. И эту дорогу, от прихожей группы детского сада до порога дома, превращать в «детское» время.

Другой пример, мать одного из воспитанника с особыми образовательными потребностями, рассказывала, что младшей дочери часто достается от ее брата: то толкнет, то игрушкой ударит. В связи с особенностями развития мыслительных операций довольно трудно требовать от ребенка с ОВЗ принимать и проявлять уважение к сестре или брату.  Поэтому, помимо развития когнитивных процессов у такого ребенка, следует развивать и другую сторону – эмоциональный интеллект. Ребенка необходимо учить распознавать сначала собственные эмоции, затем другого человека (если улыбается, значит радостный; если плачет – грустный и т.д.), всегда объяснять причину возникновения той или иной эмоции (например, грустный, потому что больно), также обязательно развивать способность регулировать свои эмоции.

В помощь родителям также хорошо служат детские сказки и рассказы, например, «Моя младшая сестра» А.Деборд, «Бобо и сестренка Биби» М. Остервальдер, «Кармашек, полный поцелуев» О.Пенн, «Когда еще не было младшего брата» Б.Кани. Из отечественных авторов это, конечно же, произведения «Обида» А.Барто, «Шурик и дедушки» Н.Носов, «Сестренка» Н.Гернет, «Сережа» В.Панова.

И помните, именно только родители, безусловно любящие своих детей, способны уменьшить проявления детской ревности, дать понять каждому своему ребенку почувствовать себя нужным и важным в семье.